来到上交已经第五天了，我自以为我是一个适应力很强的人，可来到这样一个崭新的校园，与本科截然不同的学习环境当中，其实自己还是会有不知所措在的。心态，学习习惯，生活习性等各方面的调整都会让我觉得自己在慢慢的成长，与自己之前预想的研究生生活不一样的是，似乎突然没有枷锁在身上了，我仿佛突然变得自由了起来，学习、吃饭、运动……一切都由自己做主，没有班级群天天通知，也没有舍友提醒我该上课了，好像突然步入了独居生活。以前的我是向往这种生活的，可现在又好像觉得好不自然，我不清楚是因为刚开始的局促导致的，还是自己并不喜欢这种孤军奋战的感觉。

拉回正轨，上海交通大学在我这几天的体验下来，以前的那层名校滤镜已被掀开，我看到的比之前会更全面一点。在我刚来到学校的时候，第一时间感受到的不同便是舍管阿姨的热情，上交的宿管阿姨真的给我留下了非常好的印象，三个宿舍楼的阿姨做事认真负责，也会主动帮助学生。我想可能是因为阿姨知道上交是名校，对这里的学生可能就会有一种“崇敬感”，跟阿姨聊天也确实发现了这一点，阿姨认为我们这个学校的学生以后前途肯定会一片光明，不会有太多的烦恼。可就像围城里说的那样，每个地方的人都会有自己的那份烦恼，外面的人想进来，那是因为他们总是会美化进来之后的生活，可事实总并不如此。在研究生这个阶段，所想的事情总会是多一些，未来的职业规划，读研的意义等等，这些都是没来到这个学校之前所不会想到的事情。

第二件事就是学习了，本科时期的我是导师最看重的学生，但我知道我来到这个学校之后就要接受自己的平凡，因为每个人都有自己所要去忙碌的事情，不能太过以自我为中心，应谦虚的学习去弥补自己的不足，但这几天确定导师的事情还是让我有点无所适从，我想象的应该是顺顺利利的把我拉进组里，认识新的师兄师姐，进入科研生活。可这几天看来好像自己需要自己去独立的思考自己的研究方向，完全是一种放养的状态。相比于那些被导师天天push打卡的学生，我也不清楚我这是幸运还是不幸运，虽然我相信自己的自学能力，但有人带着学和自己摸索效率总归是不同的。就当是在磨炼自己吧，以前那么多风风雨雨都走过来了，适应适应应该就好了。

第三是交际，学校分的宿舍并不是按照班级来分的，导致我没有同班同学的舍友，也就意味着自己没办法认识到新的同学，自己也不是那种主动跟别人打交道的人，所以学习生活方面总会有诸多不便。但双人间一个人住的感觉还是非常好的，真的是所有事情都是有利有弊，无法两全。正好在这一宝贵的独处阶段，多与自己对话对话吧，理清自己的未来。

我知道自己想得到的东西很多，但自己目前的能力却又远远不够，既然来到了上交这个平台，那就好好的去利用吧，在这几年时间内去磨练磨练自己，一切才刚刚开始不是吗？

 

离考研结束已经快半年了，现在的我好像已经快忘记了那个时候的自己，在一个人的小房间中幻想着未来，在夜色降临时，站在窗前聆听着校园中的晚间电台，看着东门门口那段高低起伏的路口，让那些霓虹灯逐渐扩散于我的眼眸。那个时候的我总是沉默，脑海中的思绪犹如蚕丝一般交错盘旋，理不清的太多，解开的太少。

随着结果尘埃落地，自己内心的喜悦仿佛又对不上我之前的努力，好像一切都是理所应当，都是命运早在开始就给出了答案。如同高考结束一样，在这段时间内，我很少会去回想那时痛苦的时光，那段在黑夜里奔驰的日子，常说居安思危，但我却总是及时行乐。可能这也是我经常矛盾的原因之一吧。

可当我看到去年这时候在图书馆的照片时，那时的我仿佛短暂的回到了我身边，我似乎能听到他在向我诉说着什么。那时的我虽然深陷泥沼，但怀揣着对未来的向往，现在的我虽然已经摆脱了之前泥沼，但却失去了对未来的憧憬。这段时间总是陷入自我内耗，对很多事情都没有以前的那股热情。去年的我想做的事情仍在清单之中，正如照片后面写的那句话：流水潺潺，只向前，不回头。

接下来的很多事情都要靠自己去决定，自己去完成。息壤生生，谁当逝水，东流无踪。

2025年的4月23日，研招网的一志愿通知悄然而至，从大学刚入学就定下来目标到此已然完成结束，虽然心中没有自己想象中那么高兴，但不管怎样，之前的一切都已画上了一个句号，对自己的过去也该去释怀了。接下来的道路会更加艰辛，希望自己能够开心一点，去面对未来的一切。黑云已然散去，但阳光还未洒满大地。

最近事情很多又很少，忙着毕业，忙着赚钱去旅游，忙着看书充实自己，忙着写写东西抚慰自己，可事实上自己每天并没有将时间花在这些事情上面，每天自由却无用，只有到deadline才会慌慌张张。可那又怎么样呢，毕竟有些事已经结束了，新的事物距离开始仍有很长一段距离，如此想来，确实已经很久没有像这样的真空期了，好像无论我做什么事情都会被原谅，懒惰一点、随性一点，想做什么就做什么也不会有太大的负罪感。

但我毕竟还是我，生活也还是那样的生活，终究还是要面对现实的，该去把时间花在那些值得的事物上，每天多进步一点，生活才能越来越变成我想象中的那样子。明天就是新的一周了，去开始面对新的起点吧

梳理了一下复试需要做的准备：自我介绍、英语问答、简历、科研经历、专业知识、专业英语，还是挺多的，希望是28、29面试吧，明天开始进入之前的学习状态了，加油吧！现在还不算晚。（最近其实感触很多，但没什么状态去书写下来，只能先放在心里了，等这段时间过去好好的写一段长的）

最近心情总是平静不下来，也不知道自己在想些什么，明明知道该做什么，但全总是找不到状态。很想静下心来阅读一本新书，观看一部电影，可烦躁的心情就像荆棘王冠悬浮在我脑中，让我无法沉下心来做一件事，已然处在命运的转折点，无论如何都该克服这些困难，希望之后的几天别在这样了吧。

今天考研出分了，结果虽不尽人意，但似乎仍然暗藏生机，希望选择比努力更重要吧，也希望最后的结果还能让我满意。其实出分这件事就已经看出来了，事在人为，而不是应该听天由命，任何时候焦虑都解决不了问题，摒除杂念，归于自我，才是正确的解决方式，希望几周后能收到复试通知吧

很久很久不写小记了，趁着现在慢慢步入正轨，每天写点文字找一找感觉吧。

这个网站建了一年多了，但一直没有好好去打理它，犹记得当初搭建网站时那种创造生命的感觉，但这网站却一直没怎么长大。接下来的时间沉下心来慢慢做吧，书籍、电影、游戏……完成的都写个小记，留给之后的自己。

最近看到了这样的一句话，人生来就是为了讲述。生命过程中的一切都渴望被讲出，虽然大部分都是胜利后的自我编撰，或是失败后的自我歌颂。但意义皆是如此，无论是对自己还是对他人。只是每个人每个阶段所要讲述的初衷与目的不同罢了。数十年前站在阳台窗后，看着那被磅礴大雨打湿的世界，与我今天站在办公室里看那株随着雨声摆动的栀子花，心境又怎会一样呢？所想讲述的也已大不相同。

王小波在《黄金时代》里写过这样一段话：

“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。

我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。

后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。

可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。

我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”

还有一个月就21岁的我仿佛已经失去了这股朝气，一种无所畏惧，勇往无前的心境像是已经被身边的压力所稀释，渐渐的淡出我的身体。变得开始多愁善感，阴郁不振了起来。但我清楚，年轻冲动的本能还存在于我的身体里，只是缺少激发它的动力。

那时一种想要去讲述的动力，讲述这些年遭遇到的事，邂逅到的人，走过的弯路，看到的风景 ，最后的终点。讲述，是的，人生来就是为了讲述。

定一个目标吧，就让我肆意一把，就让我最后再无忧无虑一次，再最后拼搏一次。

很多人以为自己离成功只差奋斗两字，等他一努力就可以追上大神们。这不只是无知，也是一种傲慢。成功并非如此廉价。